世間的工作 , 平凡如塵土,
你為他勞心 , 卻弄污你的雙手
最後又化為烏有
但那些值的好好成就的事完成時
其成果 , 會令你愉快及清晰
雖然 ,
 
古希臘的陶瓶起初裝滿的是香油與美酒
霍皮人的陶罐當時儲放的是雜糧和五榖
但現在 , 它們卻安靜的躺在博物館中
不過 , 你也知道 , 當時製作這些陶罐是為了實用
水罐只想裝水
而人 , 只想要一份真正的工作
 
       ------ 摘自馬吉．皮爾斯< 成為有用之才 To Be Of Use >
 

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Dear Sylvia, 
Especially For you !!
best regards
Robin 
 
今天是我在Budapest 的最後一天，也是我待在Europa 的最後一個 trip ,
我覺得有一點好像小學生暑假要回去上學的不甘，然後作業都沒做完的樣子，
在旅行中，不免都會想到一些有關時間的力量，人生真得沒有多少機會像這樣，或許你們也會adore 我的時候，
我善於玩樂，我了解我要去做的是什麼，但在旅行當中我卻有點學不會放鬆，我想事情，想過去，想未來，想我的無助，
在這無助的同時，也希望有像妳們其中之一的朋友能一起大笑，分享我的喜悅，忍愛我的無里頭，
我一直想了解旅行的意義在那，我想在旅行之中能得到什麼呢？ 或許我我現在不會知道，
也許，也許在未來的某個日子，某人提起他去 Budapest 玩時，我也才會想起當時 Donau river 的味道，
盛下的陽光在 Magrit Island 撒下，I wish you were here,, NOW,, sharing my worries,, my lonesome.. 
Budapst 的深夜很平常，跟彰化的深夜一樣，但心情卻異常的複雜，我想，我是開心的，但卻說不出口的開心，
說真的，在這當下我可真得可以不管未來，不管過去，像這樣的日子，真令我羡慕。。。
 
So, so you think you can tell Heaven from Hell,
blue skies from pain.
Can you tell a green field from a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?
And did they get you to trade your heroes for ghosts? 
Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze?
Cold comfort for change?
And did you exchange a walk on part in the war for a lead role in a cage?
How I wish, how I wish you were here.
We're just two lost souls swimming in a fish bowl, year after year,
Running over the same old ground. 
What have you found? The same old fears.
Wish you were here.
 
___________________________________________________________________________________
 
最近,有一位朋友 Robin 從西班牙遊歷歐洲各國
在每個他所行經的城市,都會收到一張屬於我的明信片
不管從哪裡寄出的明信片,上面都寫滿了旅行的心情與祝福
這些從不同城市來的明信片,一張張印著漂亮圖片,貼著不同幣值的郵票總共有五張
 
   
 
也許沒有我最喜歡的圖片,但絕對是最有溫度的文字
那些城市在不同的季節裡有著我和Robin的足跡
當我反覆讀著明信片上面的字時,曾經旅行的心情再度被翻閱起
幻燈片般的畫面開始一一重複著
在Robin旅行的那些天裡,我也跟著他一起在旅行
我想 ~
 
他聞到風的氣息是什麼?
屬於夏天的顏色是更鮮豔了嗎 ?
看到情人親密擁吻的時候,會微笑嗎?
在我們的背包行囊裡裝的是同樣的悸動嗎 ?
他有走在那條起伏不平,難於行走的石板路嗎?
在咖啡館坐著的時候,望出去的是一樣的風景嗎?
站在寄出明信片的郵筒前面,會反覆讀著給對方的文字嗎 ?
 
   全世界的人極力追趕世界的腳步時,旅人是唯一合法的怠惰者
 
我總是在想, Robin一定知道這些 , 因為我們好像總是看不清楚前方有什麼 ?
 
雲朵在蔚藍清澄天空裡說話
光線透過一株株枝葉縫隙在說話
建築用歷經幾百年後的風霜說話
孤獨在不斷轉換的城市間,一直在往去的路上說話
我們在世界的裡面
我們在一個旅行與一個旅行之間對著自己說話
 
   那我們聽到了什麼 ............ 
 
希望 ~
在他書寫了一幕幕的日出與黃昏
用鏡頭採樣一幕幕美麗的過場風景
將旅途中輕拂過耳邊的風 , 埋下的無數記憶,收錄成歌
為自己灌錄下一張精采人生的唱片
 

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Dear Moxen:
        今天一定是個難熬的一天吧...........
如果可以的話,這一天永遠都不要來............
現在你是什麼心情呢 ?  我可以想像的都足以讓自己心頭糾結,難過的說不出一句話來
你是我的好朋友,但不能在你旁邊給你支援和力量,我感覺很無力
你不想讓我們知道的理由,我真的明瞭.............
 
        我忍著沒跟你說話,探尋你的消息,經由別人轉述的狀況,我無法判斷真實
我總是想著事情沒有那麼嚴重,最後一定會好轉, 然後我每天為你祈禱
但想不到事情真的發生了,我無法想像你的心情
現在,一定無法停止眼淚吧 .............    
        
        今天晚上,原本就打算要到醫院去看你的,怎麼就來不及了
當我聽到了消息,還是到了醫院,希望可以看看你,我的心情沉重
重複練習見到你時要跟你說話的表情,走在急診室,聞著消毒水過度的味道
在這裡的幾天,心裡一定很煎熬,無助吧 .................
最後,我沒見到你
 
       你爸媽離異,你和媽媽相依生活,雖然還有姐姐,但你談論姐姐的口氣,總無法感覺你們是一家人
我知道你愛媽媽,有次你帶著杜媽媽來青年跟我打招呼,你看著媽媽的表情和說話的言語,
望著你牽著媽媽的手一起相親相依走著的背影,是我最深刻的記憶
現在,一定很痛吧........
 
        以後,你就是一個人了 ......
你看不到媽媽, 它在別處了,但是......
 
但是,沒親眼看見不代表不存在
 
她在你心中,在心裡深處你會知道她跟你說了什麼
當你遇到困難的時候,可以想想她
當你感到孤單的時候,可以想想她
當你找到幸福的時候,可以想想她
你可以一直想她,在心裡跟他說話,你知道她會跟你說些什麼的
那是人精神永存的地方
 
Moxen , 你很勇敢的 ~
你很清楚現在的你不是隨隨便便就走過來的
你驕傲你有的,所以不要害怕你的未來
這些傷痛會過去,過不去的就先收起來
好好收藏著,不要碰觸
我們會在這裡好好陪伴你, 直到你回來
 
                                                                                    小什 6/25 , 2009
 

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Dear Robin:
        
         這封信是你正在巴黎的時候寫的 ~
 
當熬夜要為你整理行程資訊時,(別擔心,我很樂意作這些的)
 
我有機會翻開收藏好的巴黎旅遊資料鐵盒,
 
裡面有地圖,車票,吃東西的收據,咖啡館的糖包.......於似乎又翻開了一段段的記憶
 
        大家總是好奇的問我為什麼喜歡巴黎 ? 我總是道不清也講不白
 
如果你要我說出一百個討厭巴黎的理由,這倒是難不倒我 :
 
街道很髒, 東西很貴,天氣很糟糕,巴黎人很驕傲,辦事沒有效率....
 
但可以提供的事實是,我家裡的書櫃有一整排有關書寫巴黎的書
 
有關旅遊的,小說的,散文,有關巴黎的任何線索,到現在我還繼續收集著.....
 
拿著每一本書,我不斷複製著別人眼中的巴黎,每一種都令我心馳目眩
 
 那是一種氣氛,我說不出來,就像我們如何形容的出夢中的氣味呢 ?
 
我們都看過最摩登的城市,意想不到的現代驚奇,世界進步的速度我們無法想像
 
我是來到了這裡才看到了世界有多大,那種大不是硬邦邦的辭彙
 
時間在這裡有了痕跡,一幅畫 , 一棟房子,一條石板小路
 
可以看的到,摸的到,深刻的感受到
 
來到這個地方,你不需要翻開地圖,不需要有特別的目的地,
 
只要讓自己沉浸在這個城市的懷抱,靜靜的就會有故事發生..........
 
在巴黎,我總是會異常的感到寂寞,寂寞到世界上彷彿只剩下我一個人,
 
但連寂寞都是快樂的
 
        每次回來,巴黎就在我心理收藏著,留在一個角落裡,隱隱的,
 
在我最疲累最徬徨的時候就會出現,像光影一樣
 
然後我就會知道,我要再度回到那個地方,換掉心情,換掉我自己....
 
期待你的巴黎行也有一篇動人的故事發生 .... ...
 
                                                                                                                                  小什  6/13 , 2009
_______________________________________________________________________________________
 
小蛇, 

我很開心能擁有像妳這樣的朋友，因為妳很真心，在某些小細節上，希望我在妳心中也是有一樣的角色。

這回去了Paris, 也許真得很太多了，加上時間上真正才只有三天，
所以來不及把心靜下來，也可能是待在歐洲半年了，
所以開始習慣了這裡的人事物，新鮮感，我在每個城市都可以很自在的和自已對話，
但就如妳所說的，我也在 Paris 找到自已殘缺的孤獨，我在Elfee Tower 急忙想找個地方坐在欣賞在那個當下，
但我卻找不到心中最踏實的 silence... 

我覺得Paris 對妳來說就是可以放開心裡所有堅持的理想，我的意思是說，就好像一個妳很喜愛的一個男生
或許他稱不上最完美，也可能有很多缺點，但妳就是愛，愛得一無反顧的去愛，妳可以為一個人完全的著迷，
或許，相對之下，妳可以選擇性的擁抱這個城市，或許目前來說 Paris 還不是我最愛的城市，但也或許我
沒有那麼了解Paris ，很多時候必須要和城市本身的故事及歷史要有所連結，
如此，才相對在真實的街景下有夢幻般的幻想。

妳說得沒錯，世界很大，大到當妳去想Paris 的過去時，都會無形中的孤單，當我去Jim Morris 的墓園時，
就是這種感受，我靜靜坐在有綠茵下的大樹下，望著天氣好到不行的Paris 天空，在那個當下，我是真空的，
聽著 The Doors .... 想著想著，我自大的心靈不自覺得自悲了起來，在這城市中我迷失了一點自已，
我喜歡這城市嗎？  maybe not now.. 

br   Robin 

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  • Jun 01 Mon 2009 03:23

  • 遺棄

 
嘿 ~ 找不到我了吧 !
永遠都找不到我了 !
你一定很心急吧
你現在就像是個被遺棄的孩子
 
你會哭泣吧 ~ 
你忽冷忽熱, 隱藏你的感受
你渴望被愛, 所以假裝沒有愛的太深
我是你小心呵護的夢, 無人可替代的光芒
 
原來   我不是你的愛情  你遇到的只是你自己  你早知道了吧
我曾經是你手上的線 
但風箏總是嚮往更藍更寬闊的天空
 
所以請不要找尋我
就用回憶來想念我
 
離開你也等於離開了一部分的我自己
是不要愛我了比較難, 還是忘了我
而 ,  未來你會是我的誰 ?
 
就讓歲月來等待這個答案 
等到那一天 , 等到了那一天
我們會再見面嗎 ?
 
 
 

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其實每天都不一樣, 只是我們把它過的一樣了
 
親愛的  ~
真的好累, 連睡覺都覺得累
身體上的疲累在慢慢累積, 然後再反芻一些什麼給我?
我聽的到自己的心跳
感覺的到我的耳鳴
我羨慕最先看到日光的人
我羨慕伴著日落行走的人
旅行當中的吉光片語又開始在空白時閃現在腦海裡
窗外的風景怎麼都跟我一點關係都沒有
我消沉如黑夜
 
我有多討厭自己
每天我都厭惡自己的表情,自己的言語 ,和所有對應出來的動作
我就是一直帶著這樣的心情
 
我不僅迷失了自己,連自己都找不到了
如果每天都不一樣,我到底是怎麼把它過的如此困難和掙扎
我淹沒在茫茫聲音裡
 
 
長日將盡 The Remains of the Day
 
昨天在HBO重新看了一部以前唸書時的電影
由著名文學改編的電影,是日裔英籍作家:石黑一雄的第三本同名小說,並在1989得到英國布克獎
背景是第二次世界大戰,男女主角是英國貴族的管家,因自我壓抑的情感,為追求尊嚴和忠於職守而失去了愛情的機會
這部電影內斂壓抑的情感和惆悵濃郁的失落,但透過管家呈現出服侍的主人在德國納粹時期所犯下的謬誤
在電影裡處理的很有層次和深度
以前年紀小,電影看不懂,幸好電影裡珍貴的一切都只是收進了時間的河流而已
隨著心性的成長和生活的體驗,這部我隔了將近十年再看的電影,有了更深的體悟和滿懷感觸
電影結尾 , 女主角因故離開家人,本來想再回去擔任女管家,(看到這裡,我也是這麼以為)
後來,他和男主角相隔了二十年在相見時,她坦白了當年離開的原委,
她苦於始終得不到男主角的回應,只好嫁給一個他不愛的人,
因為如此
她以為自己選擇錯誤,做了一件天大的錯事,他有很長一段時間都非常不快樂
但是到最後,他才知道她其實很愛他先生,因為先生很需要她,不能沒有他
 
親愛的 ~
原來有時候愛情的發生,不是因為我們有沒有先愛對方,而是我們有沒有感覺被需要
感覺被需要,才證明了我們存在的價值和在生命中的重量
等待或停留在一段沒有結果的愛情,看似虛無飄渺,也是空留遺憾
但到底要過多久,我們才能明白這種愛情的真意呢......?
 
長日將盡電影介紹>
 
 
忘記
 
忘記失去的
忘記對自己好
忘記愛人的能力
忘記時間已經過了這麼久
忘記我ㄧ直在自己欺騙自己
 
有人說:你真心想記得的事情,就不可能忘記
沒有這回事..............
 
如果我真的可以,可以的話
我可以忘記小時候不堪的記憶嗎?
我可以忘記面對自己的恐懼嗎?
我可以忘記,可以選擇忘記什麼.......?
 
但是
我不可以忘記....
不可以忘記微風輕拂過臉龐的感覺
不可以忘記陽光照耀在樹葉上,透出閃亮的綠
不可以忘記被記憶收摺起來的懷念空氣
不可以忘記在陌生異地,因為感動所留下來的眼淚
 
不可以忘記在失眠夜裡的空虛
不可以忘記想念一個人的感覺
不可以忘記在愛人懷裡的溫暖
不可以忘記熬過痛苦後的自己
 
不可以忘記自己面對挫折時的樣子
不可以忘記在忙碌工作下失去的自己
不可以忘記全世界唯一明白自己的人
 
還有,不可以忘記.....  你一定會出現........
 
 忙碌
 
    我今天又吃不下,睡不著~
可以想像的是 , 我明天又一定會胸悶,心律不整 , 大小腿疼痛 ~
 
因為要直接面對壓力,卯力奮戰的時候,覺得自己什麼信心也沒有的時候
 
 
今天有朋友遠道來找我 , 他說要遠行了
我沒有時間好好和我的朋友說話
過程中我分心不耐煩 , 說話又不真心
心裡想的是一堆待處理的工作
 
那些我花費時間心力的工作,就算幾年後我也想不起來
但我沒有好好的對待我的朋友和對自己好的事情
我大概一輩子也不會忘記
 
就是這樣,我今天生自己的氣

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 當我們愛上一個人的時候,就註定輸了,如果故事是個完美結局就好了
 但如果不是呢?
 
Dear  Iris
 
現在的妳,心一定都碎了吧
每天要用好多的力氣才不會忘記呼吸
生活中最簡單的事情都變的好困難了吧
 
 也許你覺得在愛情裡,你哭泣,狼狽,挫折,痛苦,煎熬不知所措,你已經不是你自己
 
但我看到的是充滿勇氣,為了可能的幸福,把自己弄得狼狽不堪卻在所不惜的你 ~
 
 愛已經如此艱難,加上妥協就更辛苦了
 
相愛的人不會看到另一個人痛苦時還可以好好過生活的
 
世界上沒有"只要我愛你"就可以一直走下去的
 
勉強來的愛怎麼會有幸福 ~
 
不確定的心怎麼會有踏實~
 
 
你喜歡爬山,
 
被大雨沖刷過的枝樹葉子會發著什麼樣的芳香,妳聞過 ~
 
留汗喘氣爬到的山頂,天空是透著什麼樣的光色,妳一定看過 ~
 
這一切不會沒有意義,累積出來的苦痛,老天爺一定會還給你最好的
 
所有的黃花枯葉會慢慢變成春泥,滋養下一段更美好的戀情
 
世界很大,你很年輕,很美好,沒有最好的,寧願不要
 
 
工作,跑步,爬山,寫字,發呆,流淚,憤世,聽音樂,找朋友說話,用所有可以的方式憑弔你的愛情
 
累了就睡覺,留下眼淚再擦掉,碎掉的心再慢慢黏起
 
不會一直都這樣的,總有一天會過去,總有一天 ...........
 
 
記的我跟你說過"一立方的幸福"
 
不要對愛情灰心,在找到你完美的愛情前,在尋到你的一立方幸福時
 
有一天,一切會發生 ...........
 

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            時差混亂了我的生活節奏,也混亂了我的心情
 
執意不想調整的手錶時間,還停留在巴黎時間8點23分
 
到底是我還回不來現在,還是想逃避未來
 
             
 
我早上睡覺 , 上班爬不起來....
 
看到太陽 , 卻想著奧地利的雪地風景.......
 
吃著想念的台灣食物 , 嘴裡卻湧出棍子麵包的味息.........
 
可以穿短袖衣服 , 卻懷念起每天呼吸冷空氣直打哆嗦的天氣........
 
被朋友圍繞說笑的時候 , 想到一個人孤單坐地鐵時望著車廂裡戀人擁抱的身影...........
 
終於講著自在恣意的語言 , 可以明瞭人們臉上的表情為什麼而來, 有時也想要有語言隔閡所勾勒出的距離..........
 
       
 
我的記憶到底遺落在何處?                             
 
我的靈魂到底飄落到何地?    
 
誰看到了, 拾獲了,請趕快告訴我?  
 
             
 
 

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親愛的Terence:
          當你怯怯的跟我說你養的小米死了的時候,我的心裡其實是很生氣和難過的
   而我說出這樣的話時,連我自己都覺得矯情和愚蠢
   我那麼害怕它,甚至因為這樣不願意再到你的房間去了
   所以,我想那是因為當初預料的事情發生了
   當時,怎麼阻止你都沒有用,好說歹說最後也不敵你那多想要一隻小寵物陪伴的興奮心情
   當你" 怯怯" 的跟我說你養的小米死了的時候,我多麼希望你能從這當中體會到些什麼.....
 
  
< 轉載>      不方便的愛　　　　　　　　　 　　　　‧ 王文華
 
    今年冬天，一隻狗教了我愛的道理。
    我的公司在台北市安和路的小巷，公司前的停車場被我們改造成花園。一個星期天下午，一隻流浪狗走進花園。站定後，決定不流浪了。
    女同事來加班，在花園巧遇了她。看她狼狽驚慌，猜測是流浪狗。她帶狗去看獸醫，掃瞄了晶片。主人說，他幾年前就把狗送人了。
    送的人，如今也失去聯絡。「她幾歲呢？」我們問。「12歲了。」原始主人說。

　12歲，是隻老狗了。

　我們決定收養她，讓她安享天年。
＊現實考驗

　愛一個人，一開始一定很興奮。但當現實的考驗開始時，自然就淡了。
    愛狗也一樣。
    起先，我們買了狗屋，把她養在花園。幾天後天氣變冷，我們於心不忍，把狗屋搬到室內。
    因為沒有同事方便帶回家養，下班後和周末她只能留在公司。問題來了。首先是吃和拉。狗一天要吃、拉兩次。周末不上班，誰來餵她溜她？
    再來是保全。為了怕她在室內悶壞，我們把窗打開，但這樣保全就沒辦法設定了。又為了不想長時間把她栓著，
    我們放她在室內自行走動，這又觸動了保全的行動感應器。
    最後的方法是下班後把它栓在狗屋，窗戶開個細縫。這對狗來說並不舒服，對人來說卻最方便。周末大家有空就來餵她溜她，忙的話也沒辦法。
    我離公司最近，來的次數多一些。星期六下午來，一進門，被栓住的她抬起兩隻前腿向我的方向撲來，被栓的喉嚨部位發出哀嚎的聲音。
    我走上前解開鍊子，她猛力甩頭朝我亂舔亂篡，好像溺水一般。

　禮拜一我跟同事說：「我帶她回家吧！」

＊愛狗的資格

　我很少有英雄行徑，平常也不特別有愛心。當我說要帶她回家時，不是在發揮情操，也沒有用到大腦。只是一個衝動上來，就決定了。
    那個過程，像愛上一個人。
    愛一個人之後，才發現我也許沒有愛她的資格。帶狗回家後，才發現我也許沒有帶她回家的能力。
    我媽說：「你還不夠忙嗎？哪有時間照顧狗？」說的也是，我連照顧老媽的時間都不夠。
    養狗的朋友說：「養狗跟養小孩一樣，養得好要花很多時間。」說的也是，我沒養過小孩，嘿，我連自己都養不好！
    最重要的，我忘了去看兩年前的健檢報告，當時驗血顯示我對貓狗都過敏。

＊新手爸爸

　我知道這樣說有些不倫不類，但養狗有點像跟女友同居。
    我一人住已久，突然來了一隻狗，好像多了同居人。
    我讓她睡我床邊，她早上六點就醒，我自然也起來。天還沒亮，臉還沒洗，先帶她出門大小便。
    溜狗不是你溜她，是她溜你。你要跟著她，不是拉著她。她怎麼走？我猜不到。她四處嗅，聞到熟悉的味道就抬腿尿，興致來了就大號。
    我蹲下來還沒撿乾淨，她拍拍屁股就跑了。
    回家後讓她自由走動，陽光一照，腳印滿地。於是進門後先幫她洗腳、擦腳、烘乾。我像個新手爸爸，腳沒洗完，全身都濕了。
    狗主人最有權威感和成就感的一刻，是餵飼料時。不過狗並不能招之即來呼之即去，有時費心地弄了一碗飼料加蘋果絲，
    她聞一聞(表情像聞街上輪胎上別的狗灑的尿)，一聲不吭就走開了。

＊照顧病狗

　狗不吃飯，可能是生病了。一天早上在公司，我們注意到她的左眼睜不開。
  「大眼睛的狗很容易用自己的爪子抓傷眼睛，」醫生說，「幫她點眼藥水、吃消炎藥，然後戴個『帽子』吧！」
    所謂「帽子」，是個戴在脖子上的圓形塑膠盤，可以擋掉狗爪來抓自己的眼睛。
    回到公司，我發現狗和人一樣都不喜歡點眼藥水。不一樣的是，狗會掙扎地非常厲害。
　狗也不喜歡吃消炎藥水，嘴死也不張開。我們趁她吃飯時用針筒灌，跟打蒼蠅一樣，射不準，都射到地上。只好攪伴在飼料中，
    這會兒，她飼料也不吃了。狗更不喜歡「戴帽子」，一天不到，她就把帽子掙脫了。
    回到診所，醫生換種方法，用膠布把爪子貼起來。「她的耳朵有微生物，像塵?類的東西。」醫生說，「要幫她點耳朵的藥膏！」
    狗不喜歡點眼藥水，更痛恨點耳朵藥。硬上，她掙扎地像打針的嬰兒。硬點，最後只點到耳朵旁邊的毛。

　那一刻，我發現養狗沒那麼容易。

＊愛她還是愛自己

　朋友來家裡，我把在角落午睡的她抱起來放在大腿上，像熱戀中的情侶在公共場所故做親熱。
   「這樣抱著狗，舒服嗎？」朋友問。
   「應該舒服吧！」我說。
   「是她舒服還是你舒服？」朋友問。
    這個無心的問題，讓我開始想什麼是愛。是啊，她本來在角落睡得好好的，我硬把她抱上來，這是為我，還是為她？
    她本來就有毛可以保暖，我讓她穿上花花綠綠的衣服，這是為我，還是為她？我無聊的時候把她抓過來，她無聊的時候我繼續忙我的，
    這是為我，還是為她？我在家時她就必須在家，我不在家時她也必須在家，這是為我，還是為她？

    「唉，你養了狗，想結婚就更難了吧！」朋友半開玩笑地感嘆。

　我跟著笑，因為同意。有了狗，就有了伴。有了伴，就不會再急切地尋找另一半。因為狗是方便的替代品。
    她有另一半的好處：陪伴、貼心、忠誠。卻永遠不會有另一半的壞處：誤解、爭吵、妥協。
    狗什麼都聽你的，你要怎麼樣就怎麼樣，不要求任何回報，
    只需你一天倒兩次飼料，有空時帶出去溜溜。哪有這麼聽話的伴侶？哪有這麼單向的關係？我愛狗，只要她一切都配合我。但這真的是愛嗎？

＊不方便的愛

　狗和情人不一樣的另一點是：情人不會在客廳大小便。
    當她第一次在客廳小便時，我還以為是灑出來的開水。餐巾紙一抹是黃的，才知道是尿。
    當她連續三天的早上都在地板、床單、沙發上留下尿液時，
    我知道我和她的關係進入了新階段。

   「狗一定要打！」計程車運將告訴我，「當她尿時，你要打臉或屁股，讓她學會不能在家小便。」

　我可以打，但怎麼可能在她尿的那一剎那打？若是事後指著那泡尿打她，她真的會懂嗎？我實驗了一下，
    當她爬上床時，我打她一下警告她別上床。但不打還好，一打她竟然嚇得尿出來。

　通常床單是在換女友時才換。我沒有換女友，但常常換床單。
    怎麼辦呢？我不知道。

　我和她真正的問題，是在我過敏症狀出現時。
    1994年我剛到乾冷的紐約，過敏很嚴重。每天鼻腔都乾，早上一擤就冒出血塊。那五年看了很多醫生，都沒全好，但1999年回台灣就好了。
    9年後，我再一次擤出血塊。
    那跟女生早上在驗孕棒上看到懷孕記號一樣，我直覺反應是：Shit！這下子怎麼辦？
    醫生叫我到大醫院驗血，如果出來的對狗的過敏指數增加，就表示養狗讓我的身體產生變化。
    我把轉診單放在夾子內，拖了幾個禮拜。
    聖誕節前的一個下午，慷慨的陽光照進客廳。被她尿過的地板，此時洗盡鉛華、容光煥發。
    我放下工作，跑到她的角落，幫她按摩。按著按著，她舒服地四腳朝天、閉上眼睛。我就   在她的肚子上馬沙雞。
    她的肚子如此柔軟，像我鼻內的黏膜。

　我們維持這個姿勢，不知有多久。因為我不知道，未來還能不能這樣做。
    在那陽光中，我突然懂了她教我的道理：所謂愛，是當你愛的對象給你造成很多不方便時，你還愛她。
    所謂愛，是一切變得很髒很亂很麻煩後，還願意努力。跟一個人在一起，如果都順著自己，那是愛自己。
    只有當你願意為了對方而犧牲自己時，那才是愛別人。當你的愛人不再有初識時的尊貴和優雅，
    當你自己不再有初識時的耐心和寬大，你們還是要在一起，那也許就是愛。
    當你跪在冰冷的地板，清理大小便和他吐出來的天知道是什麼鬼東西，清完後你還是說，
  「Yes, 我仍然想跟他在一起，只不過我會建議他多吃一點青菜 」
    那，也許就是愛吧。

　所謂愛，從你感到不方便的那一刻開始。

　朋友跟我說：「你如果過敏不能養，我可以帶她回家。」

　這句話會解決所有問題，但這念頭卻令我傷感。為什麼傷感呢？朋友有經驗，會把她照顧得更好啊！是因為要回到一個人的生活？
    不再有六點起床的原因？晚上散步的伴侶？想來想去，其實還是在想自己。

　所謂愛，是當你愛的對象離開你之後還能過的一樣好時，你樂意看到她離開。

　我談愛、寫愛，但不懂愛。我愛狗，愛人，其實只是愛自己。一隻流浪狗走進了公司的花園，讓我體會到真正流浪的是我。
    我的鼻腔開始凝結血塊，讓我發現真正凝結的是我的心。驗血報告躺在醫院的病歷室，我還沒去看。我躺在流浪狗的身邊，還沒看到未來。
    我走進愛情的花園，敲敲門，可以從此不流浪嗎？ 

    ◎刊載於 2009 / 01 / 13 《中國時報》

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        今天又起床晚了
外面太冷,我的房間太溫暖,讓我捨不得起床
昏昏的看著窗外的天空,灰濛濛的一片,應該很冷吧,我想
之前看到有關這個季節在奧地利大雪紛飛的照片
心想,到底是誰會要在這個季節去下大雪的地方,把自己冷個半死
去奧地利的主意真是蠢阿 ~
    
         刷完牙,得趕快騎小灰出去,
同盟公園的自行車步道多了河道垂釣者,到底可以釣到什麼阿 ??
我今天的目標是騎到駁二特區+慢跑愛河一圈
 
        自行車步道規劃的很完整了
第一次到博二特區,現在高雄真的變的很漂亮
我要用手機拍一張像片給在日本的湯姆哥,這裡一定是他最想念的場景
博二沿路規劃的步道連著碼頭,往南邊望去,在岸頭停靠的船隻,天際線上有摩天輪閃爍的燈
忽明忽滅,或遠或近的船燈點點燈光,實在美麗極了
這樣的夜景不花俏華麗,樸實又親切,就像在身邊,隨手可拾
 
        坐在愛河邊的椅子上,看著"布拉格畫像",等著夕陽下山
直到鼻水醞釀,才開始跑步
一點也沒有韻律的呼吸配合著雜亂的腳步,看著昏黃的光色閃閃映在河面上的變化
我用力用氣的跑著,想要甩掉累積滿點的不耐和疲累
想要跑著跑著可以看到另一片天空
到另一個溫暖勇敢的懷抱.............
 
                                                                                      2008/11/16
 

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